NA STÓWĘ!

100 rzeczy, w które nikt by nie uwierzył, a które wydarzyły się naprawdę.

Photo: https://twitter.com/SkySportsPL

Drugim postem podsumowującym sezon będzie artykuł bardziej zabawny, tak aby troszkę powspominać i pośmiać się z najbardziej absurdalnych wydarzeń ubiegłego sezonu. Bowiem najlepsze scenariusze pisze życie i pewnych sytuacji nie są w stanie wymyślić nawet najwybitniejsze umysły.

1. Dzień przed startem sezonu pewien kibic Manchesteru United napisze tweeta, że za kilkanaście godzin będziemy przegrywać 0-2 z Brighton.

2. Następnego dnia Pascal Gross urzeczywistni tę zapowiedź, strzelając dublet na Old Trafford... w 39 minut.

3. Manchester w drugiej kolejce zaprezentuje się jeszcze gorzej i przegra 0-4 z Brentford.

4. Wynik tego meczu zostanie ustalony już... w 35 minucie.

5. Tym samym Czerwony Diabły znajdą się w strefie spadkowej, z perspektywą meczu z Liverpoolem w następnej kolejce.

6. Manchester wygra te spotkanie, co pozwoli mu uwierzyć w siebie i zagrać bardzo dobry sezon zakończony na trzecim miejscu w tabeli.

7. Erik Ten Hag okaże się bardzo odważnym człowiekiem i wyrzuci z klubu Cristiano Ronaldo.

8. Zastąpi go Wougiem Weghorstem, który co prawda zleciał rok wcześniej z ligi w barwach Burnley, no ale ma 2.5 metra i co ważniejsze... jest Holendrem.

9. Co do zastępowania piłkarzy to Manchester okaże się bardzo zapobiegliwy i gdy Christian Eriksen dozna kontuzji, klub z Old Trafford sprowadzi w zimę Marcela Sabitzera z Bayernu.

10. Dlaczego to jest zabawne? Bo Manchester zastąpił Eriksena szybciej, niż zrobił to Tottenham, który od kilku lat nie ma w zespole kreatywnego pomocnika.

11. W meczu Tottenham vs Chelsea, Conte i Tuchel praktycznie się pobiją.

12. Żaden z nich nie dokończy sezonu jako menedżer swojej drużynie.

13. W całej lidze tylko 9 klubów nie zmieni menedżera.

14. Harry Kane strzeli 30 goli i nie zostanie królem strzelców.

15. Najśmieszniejszym meczem sezonu będzie spotkanie Newcastle vs Tottenham wygrane przez gospodarzy... 6-1.

16. Po 9 minutach Sroki będą prowadzić już 3-0!

17. A po 21... 5-0.

18. W niewiele ponad kwadrans Eddie Howe mógł poczuć się jak Thomas Shelby i zwracając się do kibiców Spurs powiedzieć: "Go home, to your families".

19. Newcastle przejdzie w trakcie sezonu metamorfozę tożsamości. Najpierw będzie wygrywać hokejowymi wynikami, by następnie przez jakieś dwa miesiące nie stracić gola.

20. Sroki będą miały najlepszą defensywę w całej lidze, tracąc zaledwie 33 gole.

21. Kieran Trippier zagra wybitny sezon, będąc w pewnym momencie nie tylko najlepszym prawym obrońcą ligi, ale znajdując się w ścisłej czołówce ligowej bez podziału na pozycje.

22. Dan Burn mierzący 3.5 metra poradzi sobie na lewej obronie.

23. Joelinton po zmianie pozycji stanie się świetnym pomocnikiem w stylu box-to-box.

24. Miguel Almiron rozegra fenomenalny sezon, będąc długo liderem ofensywy swojego zespołu.

25. Newcastle skończy sezon w TOP 4.

26. W meczu z Manchesterem City, Newcastle uzyska 94% posiadania piłki.

27. Chodzi oczywiście o konkretne 5 minut z tego meczu, ale to i tak imponuje.

28. Pep Guardiola pozbędzie się Sterlinga i wbrew temu co wszyscy myśleli to nie Foden będzie beneficjentem tej decyzji. Katalończyk zrobi to, bo zobaczy ogromny potencjał w osobie Jacka Grealisha, który po uwolnieniu tych możliwości stanie się przez pewien okres sezonu motorem napędowym i najlepszym piłkarzem The Citizens. Nieźle jak na trzeciego lewego pomocnika w zespole jeszcze rok temu.

29. Nathan Ake stanie się najlepszym środkowym obrońcą City, a może i całej ligi. Patrząc na Holendra miałem wrażenie, że widzę Carlesa Puyola. Nieźle jak na piątego stopera w zespole jeszcze rok temu.

30. Ale jak City to wiadomo Haaland. Nie myślałem, że Norweg wciągnie tę ligę nosem.

31. Strzeli 36 goli i pobije wszystkie możliwe rekordy.

32. A w wywiadzie zażartuje zapytany o to jak on to robi, że trudno mu to wyjaśnić, skoro z całej czwórki ekspertów, tylko Thierry Henry wie jak to jest strzelać mnóstwo goli.

33. Mimo tego i tak znajdą się ludzie, którzy będą twierdzić, że Alvarez jest lepszym zawodnikiem niż Haaland.

34. I nie będzie to opinia absurdalna, bo Argentyńczyk jest najlepszym jokerem jakiego ta liga widziała od lat.

35. Zostając w temacie Mistrzów Świata... kto by pomyślał, że Alexis Mac Alister stanie się gwiazdą mundialu.

36. Tylko po to, by po powrocie z Kataru, ze złotym medalem pojechać na wyjazdowe spotkanie w Carabao Cup z Charlton Athletic.

37. Solidny wahadłowy Brighton Solly March, po przejściu na prawe skrzydło będzie totalnie wymiatał.

38. Brighton zmieni bramkarza. Roberta Sancheza zastąpi Jason Steele, bo menedżer uzna, że ten drugi lepiej gra nogami. Co ciekawe Sanchez wskoczył do bramki Mew jakiś czas temu, bo ówczesny bramkarz Matt Ryan... za słabo grał nogami.

39. Ekwadorski duet Estupinan - Caicedo sprawi, że nikt na The Amex nie będzie tęsknił za Cucurellą i Bissoumą.

40. Brighton wyciągnie z kapelusza nikomu nie znanego Japończyka, który z miejsca stanie się gwiazdą ligi.

41. Z powodu Mitomy, Brighton bez większego żalu pozbędzie się swojej dotychczasowej gwiazdy. Trossard trafi do Arsenalu.

42. Zanim to się stanie, Belg zdąży ustrzelić hat-tricka na Anfield.

43. Liverpool zapewni nam bardzo dużo rozrywki. Na przestrzeni 17 dni wygrają (bez straty gola) z Manchesterem City i Napoli, a więc dwiema drużynami które zdobędą krajowy tytuł. W tym samym czasie The Reds przegrają z Leeds i Nottingham Forrest. Postawa godna Robin Hooda.

44. Trent Alexander Arnold rozegra mecz nad rzeką "Trent" w Nottingham. Ostatni raz taka sytuacja miała miejsce w 1999 roku, gdy Don Hutchinson razem z Evertonem pojechał na wyjazd do Sheffield Wednesday, by rozegrać mecz nad rzeką "Don".

45. Liverpool będzie mizerny przez większość sezonu, ale to nie przeszkodzi im w tym, żeby wygrać z Manchesterem United 7-0.

46. Darwin Nunez zmarnuje jakieś 500 sytuacji stuprocentowych.

47. Liverpool przez ponad 20 kolejek nie dostanie rzutu karnego, a gdy już w końcu sędzia na wapno wskaże... Mohamed Salah spudłuje.

48. Za Salahem kolejny tragiczny sezon, w którym Egipcjanin strzelił 19 goli i zaliczył 12 asyst... nie słuchajcie pseudo ekspertów.

49. Mimo tego, że Egipcjanin tradycyjnie jest najlepszym strzelcem zespołu, to w meczu czwartej kolejki, w którym Liverpool rozbił Bournemouth 9-0, Salah nie strzelił ani jednego gola i nie miał ani jednej asysty... serio jakie jest prawdopodobieństwo na coś takiego?

50. Bournemouth generalnie było zabawnym zespołem. Oprócz Salah, zatrzymali też Haalanda. Norweg w pierwszych dziewięciu meczach trafiał do siatki zawsze, nie licząc spotkania z Wisienkami.

51. Bouremouth może zacytować Homera Simpsona: "Everyone is stupid, except me".

52. Wisienki nie tylko nie spadną z ligi, z hukiem, ale okażą się bardzo poważną drużyną i do listopada będą przegrywać wyłącznie z drużynami z wielkiej szóstki.

53. Wszyscy beniaminkowie okażą się poważni i żaden z nich nie spadnie.

54. Fulham przestanie być klubem jojo i zamiast kolejnej degradacji skończy... w górnej połówce tabeli.

55. Nottingham Forrest sprowadzi około 200 piłkarzy do klubu.

56. Jednym z nich będzie Keylor Navas.

57. Nottingham wygra z Arsenalem, czym przypieczętuje mistrzostwo dla City i swoje utrzymanie. City serdecznie im za to podziękuje, a w odpowiedzi usłyszy: "Luz, my po prostu próbujemy przetrwać".

58. Arsenal będzie walczył o tytuł.

59. Arsenal będzie grał najlepszy futbol w lidze i przez 3/4 sezonu będzie liderem.

60. W marcu Kanonierzy będą mieli 7 punktów przewagi nad City.

61. A na cztery kolejki przed końcem poznamy Mistrza Anglii.

62. I nie będzie nim Arsenal.

63. Kevin De Bruyne uderzy Mikela Artete, bo ten nie będzie chciał oddać mu piłki... i nikt na to nie zareaguje.

64. Ben White będzie najlepszym obrońcą Arsenalu, grając na nie do końca naturalnej dla siebie pozycji.

65. Granit Xhaka stanie się najlepszym środkowym pomocnikiem w lidze.

66. Arsenal kupi Jakuba Kiwiora.

67. Polak pod koniec sezonu wywalczy sobie miejsce w składzie i strzeli nawet gola.

68. Jan Bednarek wyskoczy sobie na pół roku do Birmingham, a następnie wróci do Southampton i razem z nim spadnie z ligi.

69. Aston Villa zatrudni Unaia Emeryego.

70. Hiszpan powie: "Good Ebening" i w moment, z drużyny broniącej się przed spadkiem stworzy potwora, który skończy w pucharach.

71. Do ostatniej kolejki o puchary walczyć będzie Brentford.

72. Ivan Toney strzeli 20 goli, a Southgate i tak nie weźmie go na mundial.

73. Brentford ugra sześć punktów w spotkaniach z Manchesterem City.

74. W spotkaniu Brentford dojdzie do największego skandalu sędziowskiego w tym sezonie, kiedy to na Varze zapomną sobie sprawdzić spalonego przy golu dla Pszczół i walczący o tytuł Arsenal zostanie okradziony z dwóch punktów.

75. Nie chcę się rozwodzić nad sędziami, ale z roku na rok jest coraz gorzej i to jest kompromitacja, że najlepsza i najbogatsza liga na świecie nie potrafi zatrudnić specjalistów, którzy ogarną na czym polega system powtórek.

76. Ja mam nawet pomysł. Zadzwońcie do Marciniaka. Jego trzeba nadpłacić, przepłacić, przebić. Po co ma jeździć i sędziować Stal Mielec z Radomiakiem? Przecież to nikogo nie interesuje. Niech sędziuje w Premier League. Przynajmniej jeden mecz w kolejce będzie normalnie gwizdany... no dwa, bo do Michaela Olivera też trudno mieć zastrzeżenia.

77. W pucharach nie zobaczymy natomiast Chelsea. Zwlekam z tym zwlekam, no ale chyba już czas trochę się nad nimi poznęcać.

78. Chelsea skończy sezon na 12 miejscu.

79. Będąc w pewnym momencie zamieszana w walkę o utrzymanie.

80. Chelsea wypożyczy Felixa, który w debiucie dostanie czerwoną kartkę i pozbawi się grania w sporej części rundy, na którą został wypożyczony.

81. Chelsea zatrudni ponownie Franka Lamparda.

82. Chyba tylko po to, żeby Anglik mógł zapytać, czy hasło do wi-fi jest wciąż takie same.

83. Po zwolnieniu Lamparda, Everton zatrudni Seana Dyche'a, który wraz z Tarkowskim, McNeilem i Keanem wskrzesi ducha Burnley na The Toffees i utrzyma zespół.

84. Z ligi spadnie za to Leicester.

85. Wout Faes strzeli dwa samobóje w jednym meczu. Belg był bardzo malowniczą postacią w tym sezonie, choć kibice Leicester pewnie nie byli tym faktem zachwyceni.

86. Bo kto ma w obronie Faesa, ten w cyrku się nie śmieje.

87. Schmeichela nie będzie dało się zastąpić, bo Ward będzie bramkarzem tragicznym, potem przez chwilę całkiem dobrym, by znowu wrócić do słabizny.

88. Z ligą pożegna się również Leeds, któremu ktoś ukradnie Patricka Bamforda. Poważnie Anglik wygląda trochę, jak w kosmicznym meczu. Ktoś wyssał mu duszę i gra tak jakby nigdy przedtem nie widział piłki. Gość który dwa lata temu strzelił w tej lidze 17 goli. Niebywałe.

89. Generalnie w meczach Leeds działy się dziwne rzeczy. Pawie wygrały na Anfield, przerywając kilkuletnią passę Liverpoolu bez porażki u siebie. W meczu z Arsenalem padł system łączności między sędziami i Varem, więc spotkanie zostało opóźnionie. A w starciu z City, zdenerwowany Pep Guardiola kopnął w butelkę i trafił nią w kogoś na ławce Leeds.

90. Wolves jest tak nudne, że jedyną ciekawą rzeczą było kupienie 47-letniego Diego Costy.

91. A propos weteranów. Nie uwierzycie, ale Crystal Palace ponownie zatrudni Roya Hodgsona, który był chyba w stanie hibernacji.

92. Cytując Rona Wesleya, mówiącego o wieku Dumbeldore'a. Ten gość ma jakieś... 150 lat.

93. Legendarny menedżer wróci w amerykańskim stylu i powygrywa większość meczów.

94. BIG 4 zostanie rozbite przez drużynę spoza TOP 6.

95. A dwie drużyny z TOP 6 nie zagrają w europejskich pucharach w przyszłym roku.

96. Joao Cancelo, najlepszy boczny obrońca świata w sezonie 2021/22, pokłóci się z menedżerem i odejdzie z Manchesteru City w zimę.

97. Dzięki temu Portugalczyk w jednym sezonie zostanie Mistrzem Anglii i Niemiec.

98. Manchester United nie strzeli gola w marcu.

99. Danny Rose przyjdzie do studia meczowego ubrany tak, jakby chciał przekazać złe wieści, a czekać na niego miał sam Darth Vader.

100. Zostanie tym samym głównym bohaterem tego artykułu... zdjęcie roku.

Patryk